funny & strange

Тоска гложет мою душу.Тоска.
По прошлому,по будущему - тоска.
Тоска течет сквозь мои уши,
Тоска глаза мои омывает океаном,
В квартире краном незакрытым капает.
Тоска.
Болезнь не тела,но лишай души.
И никакими средствами,кричи иль не кричи,
Не справиться.
“Ты пережди”.
Тоска сама пройдет,когда пройдут дожди.
Надеюсь.Жду. Шагов знакомых.
В бездумьи перелистываю фото.
Замерзла.Чаю бы немного.
И в голове,черт побери,все долго
Трезвонит мысль.Тоска.
Замерзли облака.Застыли поезда.
Закрылись двери,заперты границы.
В клетке крик умиравшей птицы
Грудной.Застыл.
Тоска.
Я столько прожила.
Тоска.

Поехали!

Спасибо Ане Григорьевой. И не только за отличное времяпрепровождение.

Я тут где-то дня три подряд была в музее соц.быта на астрономической выставке. Пела на телевидение, попросили,да. И поняла, почему советское время было таким неоднозначным. И решила для себя, что вот будь моя воля, я бы отказалась от всех нынешних иностранных изобретений, от лейблов, корпораций и места в мировой экономике ради того, чтобы появится в этих годах. И дело даже не в том, что “жилось скудно”. Дело в том, что там не было такой штуки, как валюта в нынешнем понимании. Не было этого принижения по размеру зарплаты, не было “сам за себя”, был “союз”. Не было “дорогих”, но были “родные”. И это,блин, круто. Жалко, конечно, что я не застала этих времен, появившись где-то между эпохой интернета и веком менеджеров средноего звена.

И сейчас старые вещи - осколки времени “первомая” - вызывают, увы, не только ностальгию.

Единственный оплот той истории, того быта, тех людей для меня - ОКР. Не знаю, почему. То ли потому что мы все такие дружные, то ли потому что тема полета в космос для меня является советской - такой же забытой, как и вещи того времени. А может, мы просто смогли воссоздать тот быт в компании.

По крайней мере я могу назвать ОКР домом. Эти ребята - и взрослые тоже - не раз напоминали мне, кто я такая. И я уверена - сохранив связь с ними, я буду помнить это до конца жизни.

По крайней мере, на этом островке жизни, окруженным поколением П, детьми интернета и известных лейблов, диктаторами и прокурорами,я чувствую себя в безопасности. Как минимум из-за того, что я не одна такая.

а пока нигилисты борются с суровой действительностью, маленькие серьезные взрослые в утрамбованных группах обсуждают темное будущее, как свое, так и общее, все зависимые ищут свой кайф - будь то сигареты, водка или любимый человек, я спокойно попиваю чаек в своем мире, с которым я нахожусь в полной гармонии.

Честно, люди, что за фишка с борьбой друг с другом? С каких это пор каждый мнит всех своими врагами, с которыми нужно бороться, которых нужно побеждать? И уж тем более, какой толк мучить самого себя ради того, чтобы помучить другого?

Я не понимаю этих стереотипов даже в плане пар. Ну с хрена ли якобы все девушки “выносят мозг” парням, и с хрена ли парень якобы жертва обстоятельств после подобных истерик? А главное, почему метод “не знаю зачем женился” так пропагандируется? Почему по ТВ показывают отборнейшую хрень, где двое людей, вместо того, чтобы получать удовольствие от совместной жизни, в большинстве своем унижают и презирают друг друга? Почему в том же интернете стали популярны шутки про перепихи,деньги и женскую логику? Зачем бороться друг с другом, когда вы - часть единого целого?

Конечно, блин, не захочется ни с кем сближаться, наслушавшись такой дребедени. Даже друзей друзей не захочется впускать в свою жизнь - они вполне могут оказаться потенциальными блядями, а в дальнейшем тебе ещё против них и бороться придется! 

И ведь чтобы изменить такой порядок вещей, просто надо думать позитивнее. Перестать врать и обманывать, как других, так и себя; Поверить в свои - или чужие - силы; Пытаться понять тех, кого ненавидишь хотя бы из-за того, что сам не понимаешь, из-за чего ты их ненавидишь, да и вообще пытаться понять других. Знать, что деньги - не цель, но способ; Наслаждаться путем, а не только конечной остановкой.

И тогда захочется если и не творить, то хотя бы улыбаться. Делиться кусочками радости с другими.

И прикиньте, что было бы, если бы весь мир был такой? Если бы все верили друг в друга, не обижались, пытались понять? 

Было бы круто.

А ещё круче, когда ты уже живешь в таком мире. Реальность ведь субъективная штука, верно?

Древние

Давно я что-то не писала. То повода не было, то времени.

Потихоньку весна приходит. Правда, сок в деревьях ещё не течет, да и снега не шибко тают. Но небеса уже стали ближе,а солнце - теплее.

Я тут осваиваю такие штуки,как тин-вистл и блок-флейта. Оказывается,на освоение тин-вистла мне хватит месяца, а для блок-флейты из-за той странной дырки внизу мне придется привыкать месяца три. Такие дела.

А поговорить я хотела о Древних.

Вообще,что за слово такое - Древние? Древность…древо? То есть те, что есть Древо? Мне нравится думать, что эти слова взаимосвязаны. Вообще, древние знали больше, чем мы. Не в плане прогресса там, технологий. Мне нравится то, как они думали о своем месте в мире, что они есть целое с ним. И что, в принципе, бороться с миром не нужно.Что все есть Энергия, и мы являемся частью этой Энергии. Потребляя Энергию, мы должны отдавать её. Находя ненужную никому Энергию, мы должны потребить её.

И поэтому мне нравится прикасаться к этому миру, чувствуя его гармонию. 

Особенно сейчас, когда все пробуждается от сна, когда говорить с духами намного проще, чем когда-либо в году. Как будто стирается какая-то граница, и ощущать мир становится намного проще.

Надо будет какие-нибудь обереги поделать.

А я помню это состояние. Я когда-то его испытывала.

Когда твои ноги отрываются от земли, а мысли в голове перемешиваются и превращаются в сплошной поток множества разных голосов. И ты выбираешь один из этих голосов и воспроизводишь своим ртом. И все тело одновременно в напряжении, но испытывает странную легкость, будто от алкоголя или от хорошего гашиша. Хочется вроде как смеяться от легкости во всем теле и кричать от расплавленного свинца,текущего по венам. 

Так начинается процесс саморазрушения. 

А потом ты отгораживаешься ото всех, потому что больше не считаешь себя частью мира, или частью чего бы то ни было вообще. Твое внутреннее государство разделилось и впало в анархию. Происходит раскол сознания. Ты не контролируешь свои действия, мысли, речь, можешь наговорить кучу того, чего не сказал бы не потому что боялся сказать, но это просто были бы не твои слова; Действия импульсивны, настроение резко меняется в зависимости от того, какую мысль поймать. И тебе нравится быть таким маятником, странным бумажным корабликом, которого подхватило течение.

И в конце концов ты достаешь ружье и перебиваешь всех своих друзей, испытывая чувство досады и разочарования в человеческом роде. Считаешь, что они были недостаточно сильны, чтобы называться твоими друзьями. Рушишь все до основания, а потом останавливаешься, созерцая весь этот хаос. И понимаешь, что ты - и есть этот хаос, устрашающая и опустошающая сила. И чувствуешь себя одновременно жалким и великим.

Ведь, получается, все твои старания, все твои силы ушли на то, что должно было стать объектом разрушения. Неужели ты настолько жалок, что строишь только для того, чтобы уничтожать?

И тут, когда дым кострищ стихает настолько, чтобы увидеть картину целиком, ты наконец понимаешь, что у тебя больше ничего нет. Пустота. Ты сам себя уничтожил. В тебе больше нет света, нет звезд, нет планет или даже какого-нибудь мусора.  Теперь ты просто черная дыра. И ты будешь поглощать все, что только попадется, и не получать от этого прежнего наслаждения. Пока не попадется на твоем пути что-то - мысль, предмет, человек или событие - то, что вывернет тебя наизнанку, встанет поперек костью в твоем бесконечно-вечно длинном пищеводе.

И только когда ты, словно Уроборос, сожрешь самого себя с потрохами, ты сможешь начать заново строить. Только зачем? Чтобы снова разрушать?

Я готова к такому ходу событий. И поэтому я не дам снова такому случиться. А если я все-таки забуду о том, кто я такая и в чем моя основная фишка, меня всегда могут стукнуть по голове мои горячо любимые друзья.

Такая вот она,жизнь среднестатистического оборотня.

Любовь

Так как сегодня - День Святого Валентина, то почему бы не поговорить про любовь?

Для меня любовь - это такая странная штука, которую очень часто путают с огромным ворохом других чувств,таких как привязанность, фанатизм, влечение или страх будущего. На самом деле это даже не чувство. Это скорее действие. 

Разница любви и прочих чувств в том, что только любовь способна создавать новое. Люди, в сердцах которых живет любовь, способны на парадоксы внутри собственного рассудка. Например, они могут менять мир вокруг, но при этом каждый день просыпаться теми людьми, какими они были в тот момент, когда в первый раз осознали взаимность. Эти люди не безнадежны, но при этом способны на все.

Что касается внутренних взаимоотношений, то любовь в этом плане действительно создает новое,то, что зовется простым словом “мы”. Дело в том, что во врем любви людям даже спрашивать ничего не надо друг у друга. Они думают и двигаются слаженно, как единый организм, но при этом имеют отличительные особенности индивидуальности, которые во время любви становятся сильнее. Появляется понимание того, что вот есть Я и есть Мы, и Я буду делать все для Нашего процветания, при этом не теряя Себя.

а знаете, что самое забавное? Что для любви не обязательно нужно любить одного человека или вообще любить кого-либо. Любовь можно найти везде.Просто наиболее сконцентрирована она в людях.

Если честно,то очень неприятно осознавать, что люди, которые раньше были в твоей жизни и шли с тобой одной дорогой, сейчас ушли в какие-то дебри. И вроде как охота помочь им выбраться, но понимаешь, что сам человек этого не хочет.

Почему я считаю, что они ушли в дебри, а не я? Потому что я счастлива,я спокойна и чувствую себя невероятно легко. Любое дело мне по плечу, любая проблема для меня легко решаема, любое событие имеет для меня позитивный отблеск. Поэтому я знаю и верю, что иду по пути именно своими стопами, а не чужими. Я не волнуюсь вообще не из-за чего, не злюсь(или стараюсь не злиться - это то, что мне ещё надо развивать),знаю, чего действительно хочу и чего действительно хотят другие люди. А те,другие люди, как бы не старались, но не могли вызвать у себя спокойствия,счастья, считая мир заранее негативно на них настроенным. Одни считают, что не могут без чего-то в своей жизни, другие думают, что главное в жизни - быть всеми любимыми, и идут абсолютно на любую подлость,иногда даже сознательно, лишь бы их любили; третьи решили для себя, что мир - это схватка, в которой надо рвать чужие глотки за кусочек счастья.

И так одновременно грустно и страшно из-за того, что этих людей на горизонте все больше. К тому же, если я помогаю человеку, то я связываю его с собой незримой нитью. И тогда он может стать частью моей семьи,если,конечно,захочет. Нужно ли это человеку? Ведь в большинстве случаев человек цепляется за собственный мир, говорит, что он все знает, контролирует, понимает,боясь разрушить эту башню. И каждый новый вопрос, новая наводка рождает в нем злость. Он злится - злит себя. Забавно. Я помогаю человеку,оттачиваю его теорию существования, а он злится на это, как будто точат не его мысли, а тело, причиняя физическую боль.

И поэтому я с каким-то трепетным чувством смотрю на то, что я сейчас создаю. Как будто совсем новый мир, утопия в лице шести человек. Мы все знаем что-то такое, что по каким-то причинам отрицают другие люди. Может, им это кажется детским, может - невыполнимым, а, может, они просто никогда не знали, что может быть как-то по-другому. Что можно не обманывать себя. Можно быть счастливом и без мысли, что кому-то хуже, чем тебе. В конце концов, можно не скалится и не грызться с самим собой.